Se Compran Lágrimas

No puedo evitar que mi autoestima se mude debajo de un puente, muchas veces me siento delirar, atrapada entre esta sensación de miedo y odio al mismo tiempo. Vivo en una fuerte competencia visual, en donde el mundo es esclavo de su belleza. No niego que me deprimo, al ver tantas mujeres hermosas, cada una representando un aura de amenaza casi perfecta. Lo que me lleva a preocuparme, por como luzco, por como cuanto tiempo podre acaparar la atención de la persona que amo. Sé que no soy la única en sus ojos, no lo puedo evitar, la única en su corazón, no me parece suficiente. Lo lamentable del hecho es que ya no puedo cambiar nada. en serio existe aquel sentimiento de "te amo a pesar de todo, a pesar de que no seas el mas hermoso(a)"? No se puede negar que muchas cosas nos roban la mirada, pero solo una cosa sera lo suficientemente fuerte como para destruir todo un mundo. Aquella persona que nos sonríe al amanecer, aquella que rie contigo, aquella que estu

A veces me cruza como una ráfaga de viento, para recordarme que esta allí latente aquella duda insolvente. No encontré el amor por casualidad, me acechaba por los rincones, contando mis pasos, memorizando cada mirada, hasta convertirlo en una casualidad. Entonces debería amarte? que se supone que debo hacer ahora? Funciono de una manera tan indistinta a la tuya, que doy gracias a que por ello podemos soportarnos,  mas sin embargo por lo mismo, terminamos hiriéndonos. Yo, mujer, actriz de mi propio orgullo, protagonista en mi propio teatro de dolor, pretendiendo que nada de lo que hagas me importa, y que ni el mas fuerte golpe puede adolecerse. Tu, hombre, marioneta de tu propia virilidad, cuya vida es manipulada por los ojos, apartando lo valioso de lo efímero, coqueteo de mis espaldas, oportunista de lo pagano antes de que se esfume por mi presciencia. Entonces debería importarme? Tus promesas, son como mis huellas en la arena, mis ju

Me da igual el que lo leas o no, talves haya pasado demasiado tiempo como para exigirme explicaciones, siempre es tarde. Los enojos, por momentos posesionan todos mis sentidos, como si fuera un closet, simplemente tira toda la ropa que hay dentro y pone ropa nueva, no me siento yo, es algo mas que surje. Luego me arrepiento de la vestimenta y decido sacar de la basura lo que tire, pero de tantas veces, ya esta sucia y vieja, se hace mas fácil el reemplazo. Entonces me digo, debo enojarme? esta bien que haya hecho lo que hice, y que me hayas perdonado con tanta bondad, pero el ser humano siempre tiene un haz debajo de la manga, siempre se tomara lo que paso de pretexto para excusar sus acciones en el futuro, entonces, se supone que debo quedarme callada? Se supone que nada de lo que pase me importe, pero me duele, por que me duele? Siempre odie de ti esa sonrisa burlona para evitar explicarme las cosas, es tu forma de zafarte del problema y forzarme a que lo olvide,